С 1779 года началась работа над проектом Устава благочиния, завершившаяся в 1782 году. Екатерина II желала воплотить в этом акте все современные правовые тенденции, и, вместе с тем, создать закон, апеллирующий к вечным моральным ценностям.

• Система наказаний, применяемых полицией.

1. Не чини ближнему, чего сам терпеть не можешь.
2. Не токмо ближнему не твори лиха, но твори ему добро, колико можешь.
3. Буде кто ближнему сотворил обиду личную, или в имении, или в добром звании, да удовлетворит по возможности.
4. В добром помогите друг другу, веди слепого, дай кровлю неимеющему, напой жаждущего.
5. Сжалься над утопающим, протяни руку помощи падающему.
6. Блажен кто и скот милует, буде скотина и злодея твоего спотыкнется, подыми ее.
7. С пути сошедшему указывай путь.

 Уффф...напишу, что наболело. Может и найдётся, кто боролся с подобным. 

Итак, ситуация: новый дом, новые соседи. Всю парадную практически знаю. Все молодые, здороваются, приятно в общем. Все недавно заехали. Но, как говориться паршивая АФФЦА найдётся везде. Вселилась в дом замечательная семейка явно выраженной "Еврейской " наружности, которой не нравится моя собака, которая типо "срёт" под их окнами и моя машина, которая типо "дымит" в их открытые окошки. Замечания были в основном направлены в сторону моей супруги, которая доброй души человек и возразить то не может. Но я немного нервный человек и воспитан в духе "Мафия ЧАТ". Если "срут" мне, то я в ответ и спалить могу. И вот попался мне накануне представитель этого семейства...который стал угрожать, что отравит мою собаку и проткнёт колёса моей машины. Был послан на йУх и предупреждён, что если что случится, то будет он подвергнуть жестокой казни через марапупу. 

Так вот: закралась в мосх нехорошая мысль о вредительстве этого уипана. Мало ли чё придёт этому дауну в голову... Как оградить семью ? Какие действия предпринять...?

 Оплачен очередной и последний взнос за квартиру.  Какое счастье закрывать кредит...Уффф... а на душе то как приятно, свобода...

:)
http://arta999.livejournal.com/71073.html?page=1&view=130721#comments

Итак Инструкция Набмер Ван - КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ В БАССЕЙНЕ ?

Метод 1, героический.   Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

    Метод 2, стоический.   Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

    Метод 3, жертвенный.   Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

    Метод 4, спорный.   Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

    Метод 5, состязательный.   Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

    Метод 6, отвратительный.   Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.

    Метод 7, банальный.   Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

Different world. Заряжает не по детски. Всё таки power и speed ,  ну и  всё от хэви, красота-а-а-а. 
Сходил в кафешку в обед, попросил бармена выключить шансон. Запретил бы нафиг такое издевательство над мозгами.

Насмотрелся на Мегаслава и решил завести журнал. Пока ничего не понятно.  Перемешка русского и английского.  Буду копаться ).

p.s. хочется курить.